Are you drinkin with me Jesus?

Jag har väl aldrig sett mig själv som något vidare fan av countrymusik. Bortsett från Johnny Cash och resten av The Highwaymen så har jag i princip ignorerat denna genre. Nu har jag emellertid fått upp ögonen för en mycket intressantare del av countrymusiken. Det råkar nämligen vara så att de där sunkiga och inavlade rednecksluskarna är några riktiga ordsmeder när det gäller fyndiga låttitlar. Jag snubblade över en hemsida igår som listade över 200 av de värsta (läs bästa) låttitlarna inom countrymusiken. Det finns en länk till sidan längst ner i detta inlägg, men jag ger er här några av mina personliga favoriter.

Are You Drinkin With Me Jesus

I Wish I Were A Woman (So I Could Go Out With A Guy Like Me)

If I'd Killed You When I Wanted To, I'd be Out of Jail By Now

If You Don't Leave Me, I'll Find Someone Who Will

Get Your Tongue Out Of My Mouth, Because I'm Kissing You Goodbye.

I Would Have Wrote You A Letter, But I Couldn't Spell Yuck!

Hand me the Pool Cue and Call Yourself an Ambulance

Make Me Late For Work Today.

My Wife Ran Off With My Best Friend, And I Sure Do Miss Him

Pardon Me, I've Got Someone To Kill

The Alcohall of Fame

There's A Tear In My Beer

This White Circle on My Finger Means We're Through

You Ain't Much Fun Since I Quit Drinkin'

How Can I Get Over You if You Won't Get Out from Under Me?

I Spent My Last Ten Dollars on Birth Control and Beer

Get Off the Table, Mabel (The Two Dollars is for the Beer)

Drop Kick Me Jesus (Through The Goal Posts Of Life.)


http://www.downstream.sk.ca/country.htm

Agressionsterapi

Jag vet inte om det kan ha lyst igenom min annars så positiva och spralliga uppenbarelse, men jag hyser agg mot en hel del i denna kloak till värld som vi lever i. Jag brukar ju även i vanliga fall spy galla över saker och ting här. Nu har emellertid dessa saker, som en vacker dag antagligen kommer att få ett blodkärl att brista i mitt huvud lagts på hög ett tag och måste nu tas om hand innan högen välter och jag tappar förståndet fullständigt. Därför har jag sammanställt något som är skrämmande likt en lista, men jag vill att alla ska ha en sak fullständigt klar för sig. Detta är ICKE någon lista, detta är en sammanställning. Listor är något äckliga små nöjesjournalister som Fredrik Virtanen och Alex Schulman pysslar med, och inget jag vill bli förknippad med. Med det sagt så kan vi börja. Otrevligheterna presenteras utan inbördes ordning, eftersom detta inte är någon lista.



-Folk som vägrar att stava rätt.

Förtydligande: Jag menar nu i första hand när någon skriver på datorn. Förkortningar av ord i sms för att minska antalet tecken är väl en sak, men man behöver inte skriva mkt, dax, e, och d på exempelvis facebook när utrymmet är obegränsat. Sen har vi folk som överhuvudtaget inte kan stava fast de har gått i skolan i minst nio år. Det kan jag till viss del acceptera, men jag har sett folk stava fel och sedan skriva (stavning?) efteråt. Då människan vid tillfället skrev på facebook så har jag ett tips. Starta ett nytt fönster i webbläsaren, googla sedan ordet. Om du nu har stavat fel så kommer google att fråga, menade du .......? Därmed har du ordet rättstavat och slipper framstå som en JÄVLA IDIOT!


-Bandit rock 104.8.

Förtydligande: Vi spelar vad vi vill. Jo tack, synd bara att ni inte har mer än tjugo låtar på er sugiga jävla skitstation. Jag har ju för fan mer variation på musiken om jag har fest än vad de där jävlarna har på en hel dag. Mellan 07.00 och 15.00 får man höra ungefär tre till fyra låtar vardera med Mustasch och AC\DC samt fem med U2. Resten av tiden fyller de ut med blandad skit av Volbeat, Nickelback och Metallica.



-Vargdebatten

Förtydligande: Det är konstigt att hela Sverige blir rovdjursexperter över en natt helt plötsligt. Sluta att lägga er i debatter när ni uppenbarligen saknar alldeles för mycket fakta. Och det gäller naturligtvis folk på båda sidorna i denna inte så extremt viktiga fråga.


-Kändishysteri

Förtydligande: Läs förra blogginlägget.


-Let´s dance

Förtydligande: När Idol äntligen är över för denna säsongen så börjar nästa skitprogram. Och vad jag har förstått så är det en helvetes massa folk som tittar på skiten. VAD ÄR DET FÖR FEL PÅ ER?

Halvtimme på Spanska

Är det bara jag, eller har besattheten av "så kallade" kändisar tagits till en helt ny nivå? Nog för att Aftonbladet, Expressen och andra skräpblaskor aldrig har varit någon tillförlitlig källa för att förkovra sig i världens viktiga händelser. Men nu har det väl ändå spårat ur fullständigt? När man äntligen har kortat ner antalet sidor om den där förbannade skånska dyrkärringen till högst två per upplaga. Då ska man tydligen ha fem sidor om dagen med information om Tiger Woods otrohetsaffärer. Jag tror fan knappt att sporten har haft fem sidor om karln en enda gång. Och jag som trodde att han var mer känd för sina talanger på golfbanan än sitt knullande. Fast det är klart hans flickvän eller fru (osäker på vilket) är ju från Sverige. Nog för att vi bor i ett litet land, men inte så litet att vi alla känner den otrohetsdrabbade lycksökerskan. Vilket möjligtvis kunde ha varit en rimlig förklaring till att skriva flera sidor om dagen i två veckor om världens just nu oviktigaste händelse.

Rågerts Julmanifest

Nu är det jul igen, på gott och ont. Mest ont om ni frågar mig. Inte nog med att premiären för julskyltningen flyttar sig närmare midsommar för varje år som går. De förbannade jullåtarna som spelas om och om igen är ju för fan vedervärdiga. Jag har märkt att Last christmas med Wham, Do they know it´s christmas med blandade välgörare och Happy christmas (war is over) med John Lennon är mäkta överrepresenterade i den svenska radions spellistor. Detta betyder att man varken kan jobba eller gå i affärer vid denna tiden på året utan att skamlöst överösas med denna julfaschism. Var detta verkligen vad Jesus kristus ville?

Till nästa gång lyssna endast på fairytale of New York i jul.

Religion

Jaha, det här var väl oundvikligt.

Religion råkar vara ett av de ämnen som kan reta upp mig mest. Det råkar också vara ett av de ämnen som intresserar mig mest. Till att börja med så kan jag ju beskriva min egen tro. Min tro är väl vad man skulle kunna kalla obefintlig. Åtminstonde i den mån man pratar om tron på ett högre väsen som styr i princip allt som händer på den här eländiga planeten. Om jag nu hade trott på ett högre väsen så hade jag hatat honom/henne innerligt. Om Gud, Allah, Krishna, Buddha, Satan eller Ulf Ekman nu mot all förmodan skulle existera så är ju karln/kvinnan ett jävla as som inte förtjänar att leva. Vad är det då som intresserar mig med religion kanske ni undrar. För mig är religion likställt med historia som jag är jävligt intresserad av. Sen är jag fascinerad av något som kan skapa fundamentalister av nästan uteslutande gamla sagor. Religion startar inte krig, om man bortser från korstågen. Religion är däremot ett väldigt effektivt vapen i krig. Fattiga outbildade människor kan styras mycket enkelt med hjälp av religion. Orsaken till ett krig har dock väldigt sällan med religion att göra. Till exempel på Irland så krigar ju katolska fundamentalister mot protestanter. Detta beror ju i huvudsak på att protestanterna på Irland är ättlingar till de engelsmän som erövrade ön från de katolska irländarna. Alltså är religionen snarare ett vapen än en orsak till krig. Religionen kan däremot vara oerhört farlig om fel människor sprider den. Helge Fossmo, Usama bin Ladin, Åke Green, Åsa Waldau, Charles Manson, Ulf Ekman, och Runar aset. Listan kan göras lång. Bibeln, koranen och andra heliga skrifter har faktiskt mycket vettig att säga. Problemet är att idioter i alla tider har feltolkat saker och ting. Men det hör ju lite ihop med mitt tidigare inlägg om åsikter och argument.

Till nästa gång, buga, bocka och be lilla flicka. På Jesus silverkors du får slicka.

Åsikt och argument

Åsiktsfrihet är ingen rättighet, det är ett ansvar.

Tuffa karlar i filmer brukar ibland säga att "åsikter är som rövhål. Alla har dem och de stinker." Det ligger något i detta, men det beror i huvudsak på en liten detalj. Denna detalj väljer jag att kalla argumentation. Om åsikter är som rövhål så varför inte piffa till dem lite? Kör hela porrfilmsbehandlingen. Vaxning, blekning o.s.v. Nu menar jag naturligtvis inte att ni ska gå ut och julpynta era anus. Jag spelade bara vidare lite på rövhålsmetaforen. Vad jag menar är att det spelar inte så stor roll om ens åsikter stinker så länge man har bra argument.

P3 hade för några år sedan ett program som hette Krister. Det var förvisso ett uselt radioprogram, men de hade en riktigt bra programpunkt som hette moraltestet. I moraltestet fick kända svenskar svara på ett antal moralbaserade frågor i stil med, är det rätt att döda i följande fall. I självförsvar, när någon är svårt sjuk och själv vill dö eller att döda en för att rädda tio. Efter frågorna var besvarade så skulle deras moral betygsättas av någon slags filosof. Det intressanta var att de personer som svarade mest politiskt korrekt inte nödvändigtvis fick högst betyg. De som fick högst betyg var istället de som hade funderat mest på frågorna och därför hade bäst argument att stödja sin åsikt på.

Jag vet att jag kan uppfattas som negativ och anti (tack Karin). Men det är faktiskt oftast om jag tycker att personen jag pratar med inte har några vidare bra argument för att tycka som de gör. Det har till och med hänt att jag har argumenterat mot en åsikt som jag själv delar, bara för att jag tycker personen jag pratar med använder dåliga argument. Till exempel är jag ju en relativt vänstervriden människa och håller sällan med vänner och bekanta som befinner sig på den högra sidan i politiska frågor. Däremot skulle jag gärna smutskasta vänstern inför en vänsterpartist som jag tycker använder helt fel argument. Och jag skulle därmed också kunna hålla med en moderat som använder vettiga argument.

För några år sedan diskuterade jag invandringen med en liten nazistflicka i Varberg. Hon hade följande åsikt. "Vi ska inte ta in några invandrare i Sverige eftersom de bara lever på bidrag." Ok sade jag, men de som jobbar då? Ska inte de få vara här? Nej sade hon. "De tar ju jobb från oss svenskar." Det här är alltså typexemplet på någon som har jävligt dåliga argument för sin åsikt. Nu står ju inte jag först i kön för ett medlemskap i NSF, men om jag hade balanserat på gränsen så hade knappast denna iq-befriade varelse fått över mig på sin sida.

Tills nästa gång, skit på er, eller inte.

Fru dårman

Läste i metro igår att någon mindre begåvad människa har börjat gnälla om vägskyltar igen. Det handlar naturligtvis i huvudsak om skylten som avser ett övergångsställe, i folkmun kallad "Herr Gårman". Kritiken handlar alltså om att det borde finnas lika många skyltar med "Fru Gårman". Jag tycker nog inte att det är så konstigt att kampen för jämnlikhet mellan könen går så trögt när denna typen av människor överhuvud taget får yttra sig . För det första så är det jävligt tramsigt att ens föreslå något sånt här, för att inte tala om hur kostsamt det skulle bli. Och för det andra så ser jag inte varför den androgyna streckgubben som nu pryder skyltarna inte skulle kunna föreställa en kvinna. Enligt förespråkarna för denna nya skylt så känner man tydligen igen en kvinna på att hon har långt hår och kjol. Det är ju i stort sett enda skillnaden mellan skyltarna. Nu hinner jag nog inte skriva mer då jag måste gå ut och se om det står några kvinnor vid övergångsstället som inte vågar gå över eftersom det är en man på skylten.

Tills nästa gång, titta åt höger, titta åt vänster och varsågod att gå över.